一直恍若隔世

 那时候云淡风清，我们还都相信爱情…

持续的高温，终于中暑了。

在家躺了一整天，不断地沉睡沉睡，做梦做梦。

醒来，觉得经历了好多，却又什么也记不住。

也许我的这种基调也就这样了，有点小绝望又有点小骄傲。

人到了某个年龄阶段，真的就不得不对某些事情开始妥协。

曾经以为什么都能解决的壮志，

曾经以为不是很遥远的梦想，

曾经以为一定会等到的幸福…

没有了雄心去挣扎，

没有了心境去规划，

没有了耐心去翘盼…

所谓未央，没有到很晚很晚的时候，亦没有到恰到好处的时候。

只是那么接近尾声地悬着，悬着。

相信命运么？第一堂哲学课上老师问的问题。

三种答案：相信；一点不信；不完全相信。

而那时候棱角分明的我，选择不信——

然而命运就是如此弄人，在梦里给你一切昭示，让你亲历，却又让你记得那么模糊。

梦里去过的地方，经历的喜怒哀乐，见到过的人，经历过的事情，

在很久以后真的出现，你却早已忘记；等真正想起，却已然成为过去——

一切美好和极度悲伤的东西都只有一次机会，然后你能挑选就是所谓的未央，

不多不少，不爱不厌，不失去不获得，不刻意不疏忽…

然后，平淡一生。

没有云淡风清，没有相信爱情——

差五天100天。

如果一定要分离，你希望别人记住的，是你的好还是坏？

夏天的风好大。家、公司、医院，三点一线的小生活，忙忙碌碌。说医院就是一口大锅，你在外边忙碌久了，忙碌够了，总会回到这口锅里，再重新地轮回往复。

切菜切到了手，鲜红的血溢出来，用了屈臣氏买的创口贴——原本是为了贴新鞋的，果然质量不怎么地，撕下来的时候粘了一手的胶，血淋淋的又一片~

说本命年的时候出点血会避开一年的霉运，记得那时候也出了吧，小瘸腿，血糊糊的…可是该失去的时候还是失去了，人为的，天命的。

晚上做梦，梦见M生宝宝，费劲脑汁地给孩子起名字，叫天伲。然后就想起你说的要拼命挣老二的奶粉钱…

生女名诺，一诺千金；养儿若言，人若其言——

梦境的，现实的，如果一定是分离，不过都只是一场梦…

新接的两个Case，有两站都是和那个城市有关。去年死气白咧找机会要去，今年极力忘却不想再提的城市；还有长得相像的人；生活圈重叠的事…不断地和自己发生关系…

可是那些与我何干，与你何关？人生就是这样，一旦分离可能就是永诀。

如果一定要分离，请记住我的坏，请忘记我们曾经的美好。

这样，你就可以大踏步地向前~

（虽然我是那么私自地希望你只记得我的美好，想起我会笑…）

快两年没见的那些个梦，又再度夜夜来袭…

那片他自杀的海边，永远没有出路的迷宫小镇，闪着绿色眼睛的黑猫，被寄养的孩子，全都依旧；

更新了的，只是具体的日期，能记住的名字，以及清晰的脸庞…是你，全都是。

所有的一切，仍和你有关——

人的一生，也许注定，有些人是要来伤害你的，而有些人却又终要因你而伤~

宅在家里，就会忍不住的想知道他最近的状况，即使忍住了未曾再联系；偶尔用些所谓的手段，做些无伤大雅的事情——然而知道了他的动向后唯一的感觉就是：原来自己只是在不断地往伤口上撒盐。他在情人节时为别人买了那个永远在一起水晶球，与你何干？他在别人那发表了什么什么，于你何干？所有他现在做的事情，早就不再与你有关。他是真的能够很容易地舍你而去…

然后反向检索自己，才发现这个世上唯一的名字，竟然有了两条信息：一条是上大学时候的，校刊的；另一条，是另一个人的愿望，给我的…

他不再在乎你的感受，而你没有办法去想别人的感受，Easy，只是因为不爱。这世上可能很多事情只要坚持，你就会成功。唯独不爱，谁都束手无策。等老了，等死了，不爱就是不爱。

你为一个不会回心的他坚持，而别人为一个没有希望的你坚持，何苦？

爱情？狗P。

换成是你，现在回答：如果爱情只有短暂14天的真实，你愿意用一生的幸福去换取么？

有个傻子换了，嘴上Say No，却仍在惯性坚持——

下场如我。

发烧感冒，还是热伤风。

从中国的北方一下子步入到南端广州，果然还是不适应。

这里的天气有夏天的味道，但是偶尔会刮起秋天的风。

听不懂的语言，火红清丽的树花，口感清脆甜而不腻的菜品，

再简单美好的地方，终究还是别人的地盘。

但是相反，上海的感觉就稍好一些。

也或许同样都是大都市，同样的现代化，同样的快节奏，

还有隐约依稀可以听得懂的语言，

让自己至少不会像广州那般陌生如异客。

临出发前，手机还选择Down机了…电话号码全没了...

临时借用了别的手机，才发现一直被自己忽视的手机居然用起来是那么的方便。

至少不像现在这个，发个短信经常按错摇杆…

眼泪鼻涕一直不停地留，害得小锅同志在说Henry辞职的事的时候还得避避嫌，生怕别人以为他欺负我了。

Henry也是，趁我不在的那两天把这么伟大的事情给做了，散伙饭都没吃成~

可怜的我基于某种原因不得不再坚持四个月…

到家就不停地睡，睡了24多点小时。

中间梦见很多很多，美好的，悲伤的，都是和他有关的。都是目前无用的。

好像孙帅还打来了个电话，问什么现在心情好些没？

也不知道自己有没有胡说八道，依稀记着说很忙不愿去想…

醒来的时候浑身是汗，满脸是泪…

下周出差的工作继续，只是换成是火车去上海了，

轰隆轰隆的，第二天开完会赶紧再奔温都水城…

周五晚上再和同学聚会…然后就四月份了。

盲点，忙点，真好。

Tony给我看今年的运势，说雾水情缘，一定会和很熟悉的人恋爱，但注定短暂而终无结果~

还真是八卦…

那不要成不成，爱情与我太奢侈，我再也输不起。

与其最后连朋友都没得做，不如从来都没有过——

现在的我很好，真的很好很好~~

妇女节。

单位给每位女同志发了一盒巧克力和一个化妆包。

不知道是应该觉得幸福还是悲哀，不过有总比没有好…

妇女节前一天，记着和某人说过是咱的少女节。

回了久违的二外，赶赴校园生活后的最后一场考试。

依旧是裸考，什么都没准备…

看见了许多久违的同学，毕业后天南海北的依旧回来了。

然后才明白，原来大家回来，

不是为了考试，只是为了回来。

虽然二食的西红柿牛腩牛肉成了牛肉丁；

虽然孚贝斯面包派换成了妞妞奶茶；

虽然超市卖隐形眼镜的大爷不见了踪影；

虽然这片青葱的校园已经不是我们的地盘…

可是依旧，那么那么可爱，清新，温暖——

更何况校园中走动的小帅可比我们在的时候多多了～

说人和人之间的寻找，实际上就是一种气味的寻找，所谓臭味相投。

（这里不得不承认，中国的四个字词语不论是成语还是俗语，都那么一语中的。）

当初你迷上了她头发淡淡的清香，而你沉醉于他身上特殊的香水味，

不是一见钟情，却都是被气味吸引了。

后来你在另一种环境下和陌生人谈论气味，那人却因为你的言论而被吸引，

每一段佳话都离不开的味道…

用张小娴的话来说，以后男女初识势必是要在彼此认识以前互相闻一闻看是否合适了～

过着很忙碌很忙碌的生活，渐渐学会忽视和遗忘。

你连你自己想要什么都不知道都不敢争取，又怎么会有精力去注意别人的感受？

没有办法让自己怪你，但是我可以惩罚我自己。

说过，任何，任何一种只要是能够忘记你的事情，我都愿意去尝试。

放纵也好，放弃也好，没有回头的余地。

这一切，反正都只是一个过程。

妇女节后一天，忘不掉的你的妇男节…

无论你在哪里，记得生日快乐～

一下车，就只见硝烟弥漫。

到处的焰火通明，看不清楚的人们的脸孔全都喜悦地向上望着：花开花落，不时地伴有爆破声~

这种场景，曾一度得让我感动流泪，却换成如今的胆战心惊——如果说当初是仰望的绚烂和瑰丽，那么现在就是俯视的糜乱和弥散…

出门即战场。

闻着久违的硝烟，踏过这昨夜被人征服过的战场，到处狼藉不堪，死尸一片。我把自己现象成这场战争中的唯一幸存者，向首长报告：“咚夭咚夭，请回答，敌我双方昨夜混战，敌方全部被歼灭，我方幸存一人，我方幸存一人。我方大胜~~”

临了还不忘邀功…

忙碌的小生活啊，战火硝烟。还需要准备装备和潜修资质才能上真正的战场。

嗯，看来我是天生的战士。

逃不掉，那就不逃。

我短暂的青葱岁月…渐渐就这么迷失于让我幸福死的小忙碌中~  

只是，如果在不作战的时候…

会很努力的想一个人：

记得他倔强的头发，略窄的额头，杂乱浓黑的眉毛，闪光的小眼睛，黑色框架的眼镜，略高的鼻梁，脸上稍粗糙的皮肤，照相会抿得很紧的嘴巴，稍尖的下巴，修长的脖子，细长的手指，总是忧伤孤单的高高背影…

这些分明每个都那么清楚，可是合起来就是想不起来他的长相…

虽然我是如此自私的不想他好，可又常常会忍不住地想给他电话短信，希望他哪天又变回原来那个明白我的人…

可是可能么？不可能了，在他看来，误会，就最好永远勿会。心无梦碎…

我也努力地上战场，努力地自控；

努力地告诉自己，尽力了，it’s not your fault，不要自责，你是你自己的，Julia，你很棒…

忘掉场外的今宵何夕。

知道战场是残酷的，可是还会有天真幸存地想问：

若世上真有心有灵犀，我这么努力仔细地想你，你能感觉得到哪怕一丢丢么？

初中的一个朋友在年初的时候问我：你除了会写一些比较伤感的小文章，还有什么高的追求？

我当时是知道他是在间接替别人问，毕竟我们俩以前很要好后来却联系很少，到现在我连他的电话都没有…

不错，我还真就没有多高的追求。只想在一段时间能够很努力地做一件事情爱一个人，保持在ING的时态。

但是貌似这些也比较困难，well, that’s it…my destiny...

关于不关机

以前，十点的时候准时关机，

后来，十一点的时候准时关机，

现在，上闹铃，不关机。

怕错过，某晚你打来的电话。

虽然从那以后你再没有打过。

关于地铁

总习惯走到地铁换乘那一站的时候，到处张望；

盼着也总以为你会出现在长椅那儿，柱子旁，笑着，等我。

关于星期三

你走的那天是星期三，短散后相聚的那天是星期三；

吵架的那天是星期三，我往深渊里掉的时候是星期三，

你不见我的时候，也是星期三…

然后，你回来的这天，还是星期三。

与你无关，与我无关的星期三…

关于KTV和海

一首听海开始,

一首大海结束。

钱柜？糖果？

还是,海边风中的声嘶力竭？

不再去KTV，就没有分别。

关于祝福短信

他编辑，新年快乐，牛年更牛，我回来了；

她编辑，新年快乐，回来就好，以后会更好。

他编辑后又删掉了，只在心底说了句新年好，那时候是大年三十12点整；

她编辑后又删掉了，只在心里说了句过年好，那时候是大年三十12点整。

两个窗外，同样烟花满天。

关于“挺好”

-“新年快乐…”

“新年快乐！你…喝酒了？还好么？”

-“嗯…一点点，挺好。开始试着自己做项目了。只是…最近常常做事情一下子很兴奋，一下子又一点兴趣也没有了。你呢？”

“嗯，我现在什么想法也没有，以前的那家公司不会再去了。她们说让我报个班，然后出国，我觉得也挺好。”

-“我…以后如果你…请别接我电话，别回我短信。我会努力控制自己，尽力去过正常的生活，不会骚扰你…过去我忘不掉，但是我会努力，拜拜…”

“其实，也不是骚扰…”

-“嘟嘟…”

关于出国和出京

语言一年，读硕最快两年，

暂时的逃避，三年后仍要面对的问题，

那是你要的生活么？

广州、深圳Or上海，

短暂的离开，仍挣不脱的依赖， 

那又是你要的生活么？

那时候的我们总是天真地相信，

即使是一个人的等待，

即使分开再久，也还是会有一天非人为的再见面，所谓随缘。

却忘了生活不是戏剧，不会重逢再重逢。 

其实她想说她一点都不好，她病了，抑郁和焦躁。

她找不到以前那种自信，她迷失在寻找答案的路上。

她很想见你。她明白应该放掉你，可是她办不到,办不到…

她也想知道自己怎么了，怎么了…怎么就好不起来了…

她只能说“挺好”。

她用“挺好”来防止你说“你的事情与我无关”。

她原来是那么的不自爱和不坚强…

   人总是容易记住别人对自己的伤害，而记不住别人对自己的好处，因为伤害了所以为无法释怀，也因为不再拥有，所以更加难以忘记。

   悬崖边上泰雄也对宝络说，要活着，即使活着痛苦，或者后悔，也要活着。

   而所谓活着…就是，在总是被折磨的时候学得乖一点，即使学不乖，也要学会忍耐,忍耐…

   十年后，志武和俊瑛提起往事,仍是一幅争吵后若无其事的表情。

   她不甘心，仿佛是一层保鲜膜一捅而破，哪怕是一句半句，流露出隐秘的感情…

   "怎么想..怎么想..都想不明白..

   为什么对我发那么大的火，我错在哪里..

   为什么和我分手…为什么会和我分手，到底哪里出了问题？" 

   他只是轻笑回应，" 曾经，觉得那样逗你很开心…"

   戏如人生。但不同的是，电视剧里的矛盾，总以准备好的和解落幕。只要能制造出矛盾，就算吵架、分离也不害怕。

   而在人生中，不止没有准备好的和解落幕，还会不断产生新的矛盾。

   因为不再拥有所以更加难以忘记？

   15年后，他真的回来提出重新开始，尹英却笑着哭了，也终于明白拥有也不过如此。

   我们以为经得住时间的考验，却不想——时间，不仅使人相望，也迟早相忘。

   "分手，是因为你没有想法，在需要你的时候你不在…

   分手，是因为你太简单，还不够珍惜自己拥有的感情…

   发火，是因为想让你懂得你该负起的责任是什么…"

   一边是责任为重的志武，一边是好强简单的俊瑛。以为都忘记了，却又是为什么，那么长时间过去，还会想让你懂这些呢？

   韩剧的分分合合、吵吵闹闹再悲伤也如童话，终有个美好的结局。 童话可以给人以憧憬，却不适合生活。

   生活中不会有那么多的巧合，不会有那么多的机会让男女主角重逢再重逢，不会让一切都单纯得无语…

 值此年末之际，让思想在工作时间穴微偷一下下懒~哈哈~

嗯，答记者问开始：

--08年过得怎么样？

--呃…总结起来，就算是不容易的一事无成吧~

--有没有什么值得留恋的？值得纪念的？

--没，不纪念，不想留恋，过去就让它过去吧。

--这一年中有没有实现的愿望？

--算实现了吧，如果不算结局的话。

--一年前的你和现在有什么一样？有什么不一样？

--我还是只是我，而且都得了不轻的重感冒… 不一样…老了…我滴青春小鸟一样不回来~

--许个新年愿望吧~

--如果如去年一般，希望能在退烧后2号醒来时，发现还是2008年。这样，有些事情不会错过，有些事情不再执著…

  可能么？

那就。。。如果让我再遇见在机场拿水瓶砸我的人，就嫁给他吧。

受不了吧，女人的心变得就是这样快。更何况没心没肺如我~

哈哈~~Happy 犇 Year~

一会还要挤地铁..临下班，再请自己喝袋银黄颗粒加点能吧，嘿嘿~

2008，白白了您内~

他说：有天你会找到真爱的。

她说：不会了。这一次，就已经把全部的爱用光了，用尽了。以后再也不会爱人了，连自己也不爱。

看《凤穿牡丹》，无暇的善良和不屈固然让人钦佩，可是芷兰深沉的爱恋也让人忧心。那么痴缠的爱着一个人，不顾家庭，不顾自己的骄傲，最后失去了一切还是要痴痴地爱着。在他的坟前戴上自买的戒指，在他临终的床前听他说着对另一个女人的遗憾，所有人都指着她骂，可是她的痛苦又谁看见过？

是她的错么？还是爱情错了？

在爱情的国度里没有绝对的对与错，只是爱情太喜欢和命运一起捉弄人，让她郁芷兰先碰上了霍冬青，却最终只能眼睁睁看着他娶了自己的姐姐…

她就这样被爱情蒙蔽住，她不甘心，也就不可能放得下——

一生只能爱这一次，一次便把所有的爱都用光了——

你说，你以后只爱你自己；

可是，我连我自己都爱不起了——

所谓的爱情，也就是你我心甘情愿的互相被骗。

那夜，你却说：我最讨厌就是你使手段，你所做的一切都是经过大脑的，一次又一次，你当我是傻子啊！

打着爱情的旗帜行骗，疑惑，勇气，希望...却原来，骗你也骗我自己：

分手是为了骗你更加重视我；

吵架是为了骗你时常想起我；

谈判是为了骗你回来看看我；

退还戒指是为了骗你还爱我……

而这最后一次，尽最大的努力和勇气去找你，只为了给自己一个希望：

骗自己，你还需要我，在乎我——

我像个爱情乞丐赤裸裸地站在你的面前乞讨，你却说：又是手段！我不爱你了！你的事情再与我无关！

以前的甘心情愿被骗，到现在的急于挣脱…

异常寒冷的异地，你把谎言揭穿，结局，好冷，好孤独~

一如公路旁蹒跚的海风——

你说，我希望你好，希望你幸福。

以前也曾许诺的幸福，等我把我脆弱的小幸福交到你手里，你却弃若罔闻…

此刻，我幸与不幸，与你何干？

若真有希望，只希望，此生，也不要再遇见你~

只因此后，再也，爱不起，信不过，包括我自己。

你不是傻子，我是。

童话故事的开始，都是美好的。

随着时间流逝的，不仅仅是恩怨还有恩情~

五百年前我在盘丝洞前认识了你，五百年后你我各奔东西，谁会故地重游再沉溺回忆？

尽最大的努力，一如当年的美人鱼，脚踩尖刀也要走进你，以为你是需要我的；

将自己迷失在痴缠中不能自拔，以为谁都能救，谁都能帮，却救不了自己…

自大？自负？救物癖？都不重要了。

心死了，爱不在了——回忆…亡没(mo)？

紫霞仙子猜中了彩云而来的开头，却没有猜中灰飞烟灭的结局。

将所有的脚印都统统拾回，海誓山盟，终结于一个人。

那些回忆在海风中飞舞，海浪无声。

对着大海哭诉、飞奔，发疯似的喊叫，然后又哈哈大笑。

累了，才想，原来自己的胆子那么大，竟可以为了他独自上天入地。

入地是开始，上天是结束。

Christmas Eve听着最近距离的最远的话语，看着窗外曾一同观望的车水马龙；

同一个城市，同一个房间，意料之中的结局透过那单薄的电话线终究来得那么倔强又狠心…

Well, return to be myself, that is My Sin~

那一夜，真的，好长——

飞机再次起飞的时候，只听见窗外的城市有人说：

现在，你是真的来过又走了——

忽然间很想笑，

没有原因的，大声的笑。

一年，一切，又回到了原点。

原来时光真的可以倒流，

只需要你把某些阀门关好，

小心翼翼地不再去碰触。

只要，别给希望，就不会有想念；

就不会有要求、失望，就不会有伤心、争吵，

就不会，有交集。

你说，这感觉真好，开始有点想念你了；

我说，那就好。

我想念你，可是你却已经不在心里…

不是男女朋友，也不是朋友，不会见面，也不彼此责任的想念，

一切回到原点。

始终如初见，原来，是这样。

中毒纪念日，

果然没有共同的纪念，

毕竟，我们，只关心…是否，戒毒…

哈哈~哈哈~

如果这样你会开心，那为何我不能借此骗骗自己？

快乐是有止境的，而悲伤是无止境的…

这些天像是天空塌下来一样，明明是很暖和的阳光，却总感觉乌云笼罩。

他说：人生若只如初见，何事西风悲画扇，等闲变却故人心，却道故人心易变。

他只剩这种感觉了，一切都没有意义了，他完了。再见吧。

明明还是相爱的，但是都不能再爱了。

可是我却还苦苦纠缠，说那些从没说过的话，疯狂地发短信，完全崩溃了…没救了…

…

整晚整晚的睡不着，早起，没上班，到处乱逛——

去学校，坐在以前能治愈伤口的操场上汲取力量，虽然那里已经不属于我；

随性乱坐公车，漫无目的，在不知名的车站下车；

打12580订机票，查一切能想起来的地方的到达路线；

打车去教堂，却忘了名字，司机问，你经常去的地方你还不认识？

坐在教堂的台阶上等神父，阳光暖暖地洒在身上，却感觉不到温暖；

和朋友通电话，她那边语重心长，我这边却精神萎靡，完全听不进去；

逛旺市百利，买了一大堆的东西，最后结账的时候才发现全是火腿、切片、各种味道的Salad还有黄油、花生酱…可是一点味觉都没有…

觉得生活没有什么意义了…

看心理医生，她一点儿一点儿地引导；

不断地说你得把你想的告诉他，我说我都说了；

她又说你真的说了么，我说我说了；她说最好的办法就是把你想的告诉他…

我抽了…

末了，她说诊费400元…不过基于你这种情况，建议你和高级医师聊聊，800-1200元/次~

我疯了~

我想我是病了，然后就真的病了。发烧了。

迷迷糊糊的…

就想起陆涛好像也有过这个时候，那是他和夏琳分手，病名叫做失恋综合症，自大造成的。

而我是我的自负造成的，总以为一切都在自己的掌握中，他会为我改变，他不会放手，肆无忌惮;

然后当这些个“总以为”都不在自己掌控的时候，就孩子气的不肯面对…

自虐、挣扎…

对不起啊，这段时间一定也让你感觉很痛苦很累，所以你也缩回你的壳里以求自保。

而实际上我们都需要冷静冷静，整理一下自己的心态。

治病的良方是：接受现实，调整心态。

如果放不下，就用这段时间做最好准备迎接未来的再次认识；

如果放下了，就互相祝福迎接新生活。

原来，这些我都明白。只是，对不起，一直。

累了，好疲惫，想睡一小会儿就一小会儿；你也可以没有打扰的睡下了~

然后等着哪天你再需要我，我破茧，如初见般相遇~

加油，加油…

接着讲故事...

    我后来认识了那个每每心痛就会痛到窒息的Girl。她是别人眼中的聪明孩子，也正是因为她的聪明他很喜欢她。可是当她发现她很在乎他的时候，她就会变得格外的傻。

    她不是那种随便生气的人，可是一旦事情和他有关，她就会格外生气。他好几天不给她短信，电话，她就会觉得心里很难过。她会觉得这么些天他也不联系她，是不是根本不在乎她？这么些天不联系她他也没觉得怎么样，他就是不在乎她~

    然后她也赌气不接他来的电话，不回复他的短信；一方面赌气，一方面告诉自己，我以为可以放下对他的想念…但是不接电话，不回短信也没有改变他对她的态度，她的心痛无法用她的赌气来填补，她的心痛无法愈合~

    再后来她不赌气了。她对他好，加倍地对他好，每天一条关怀短信。她希望他懂她很在乎他，她不是那种计较的小女生，她让他安心、省心、放心、舒心…可是即使这样，他仍是会忽视她。她的心痛越来越厉害。她找他谈。她问他会心痛么，她告诉他她常常感到他的忽视就会很强烈的心痛，痛得她快受不了了。他却说怎么会这样呢我们很好啊，我想起来的时候逗逗你，每天多开心啊~他仍是忽视她。

    然后有一天，她以前的心痛病又犯了。她痛到呼吸困难，手脚麻痹。她大口大口地喘气，躺在床上，看着手机。他忘了她的生日，没有为她花费哪怕一点点的心思，一遍遍地说着我爱你不过全都是谎言。她听不见他的爱，她也不想听他所谓的爱了。她等到他陪客户吃完饭深夜回电，她说她撑不下去了…再这么无养分的维持下去，她会恨他的~

    现在，发光小眼睛Boy和心痛Girl的故事讲完了。以后各走各路，形如陌路。他的爱还是他的，而她的心痛也再与他无关。