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这些，一再温暖着自己越发尖锐的心，虽然不再是主题，不再萦绕于此，但仍被深深铭刻~~
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一直恍若隔世眸中，心中，都曾有~~就这样忧伤以终老，也没有什么不好—— 27 november 年年岁岁2009年11月26日，朝阳门麦乐迪。
没想过的生日，竟然在一群朋友的热情邀约下成行了。 漂亮的蛋糕，简单的音乐，精致的饰品，快乐的人。 开心的生日，快乐的生活。
但愿以后年年岁岁，岁岁朝朝，朝朝暮暮，暮暮时时， 都有这一刻轻松快乐的感觉，这一群情比金坚的朋友，这一世难以割舍的亲情。 24岁生日许下的是放弃那段满心盼望以为会有结果的感情，
25岁的当下只求快乐轻松简单乐观豁达珍惜感恩上进自主， 一切，从零开始，一切都会越来越好吧—— 此刻我想，光着脚丫，在树上唱歌—— 20 november 居家腐败小生活现在觉得手疼，来自手指根部新长的手茧。
把全家的毛巾都加洗衣粉煮了，洗了——哦，是用搓衣板洗的。 滚烫烫的肥皂水，烫得手指肚直疼，然后在一遍遍拧水的时候拧出了手茧... 洗完后，毛巾白了，手掌却涩涩得发疼... 辞职在家一个月，除了学习，就是偶尔逛逛书店、看看电影话剧；
在家的话，十点半起床，洗衣服，打扫房间，给自己弄顿早午饭; 然后上网到下午五点，准时洗菜炒菜做饭，吃完刷碗收拾桌子； 偶尔看会电视到九点，洗澡上床看杂书到凌晨一点左右—— 对了，偶尔还逛逛超市菜市场，标准一居家腐败生活~ 好的是，现在自己想吃什么都能自己做了（不过对于吃的我也没啥特别的讲究）；
不好的就是，偶尔还是会觉得空虚，无所适从。 就想忙惯了的人闲下来还真是...不太适应哈~ 这就是天生犯贱吧—— 在上一个单位，周围全是孩儿他妈或者比孩儿他妈年纪稍长的人，
开口闭口，你还小，你还年轻，你还经验有限—— 一副你永远不会长大的样子。 然后跳出来，发现更多的人说的是，
25岁以后一年一个样，年轻的时间不多了，能学习的时间也不多了， 才恍然，原来我是真的时间不多了，并不是还那么年轻—— 可能跟以前因某原因推后一年上高中有关。
不喜欢别人提年龄比年龄按年龄办事，对年龄这个话题永远有最易碰触的敏感。 可是不得不说，前单位的年龄麻痹制真的差点把我洗脑了... 觉得大脑里很多的想法，很多的空洞，等待事物去填充——
去图书大厦看书，订了很多营销学的书，
《品牌营销》、《营销管理》、《奥美观点》、《定位》、《公关第一 广告第二》... 乱七八糟，看得天旋地转，胸口发闷。 然后猛然一瞥，看见了几米的《星空》。 还是一如既往干净的画面，简单的话语，翻看完，心灵澄净，了然。 “孤单时，仍要守住心中的思念。
有阴影的地方，必定有光。”——几米 嗯，这是一段灰暗期，什么都没有的情况下，重新开始——
24岁就这么快要过去了，主动放弃依依不舍的那些日子，
觉得不可能撑过去的100天，200天，365天，不是都已经过来了么? 对于过去，很感谢各方都恪守着： 第一最好不想见，如此便可不相恋—— 16 november 季节综候症原来我可以这么讨厌一个季节。
甚至讨厌这个季节里的任何一种情绪和感觉：
猜疑、厌烦、冰冷、慵懒、距离、孤寂...
提前了两个月来临的季节，没有给我更多的时间去适应和调节。
也好，就这么冷冰冰的，不想，不做，冬眠吧——
别想着逼迫我或改变我去做任何事情，大不了我不做~ 07 november 为什么不能听一个朋友谈自己憧憬的生活：
可以甘心从事每月两三千块的工资，朝九晚五的工作作息时间，单调重复的工作内容， 不去想是否需要额外加班事事争优职位晋升；
可以习惯周一至周五准点下班回家做饭看电视睡大觉，周六周日菜市场大扫除楼下晒太阳偶尔运动郊游， 不去想潮流如何市场究竟时代交替；
可以随缘找个同样平庸好满足的对象，然后一年恋爱一年结婚再一年生女育儿全家其乐融融， 不去想是否个性合拍追求相同饱受恋爱婚姻双重恐惧症...
可以在乎的只是孩子健康快乐衣食无忧幸福成长， 不用去想孩子是否输在起跑线、琴棋书画样样精、数理化外门门通...
那时候，该多好~ 想归想，可是为什么不能实现呢？
为什么不能呢？为什么呢...
时不待我，良缘即逝，佳人已衰，负重难侯，无奈何——
平庸的东西最难求~ 02 november 话剧"一切白的东西在你面前都如黑墨水般自惭形秽；
一切无知的鸟兽因为叫不出你的名字而绝望无比; 一切...对不起，后边的还没有写好..." 动物园里的犀牛图拉，每天望着那只白色的母犀牛发情，却苦于不知道如何表达；
动物园外的饲养员马路，每天望着感觉着那似近又远的混合着复印机味、柠檬味的明明，不断地努力、努力... 那晚是明明心碎了，马路心醉了；
答应我，不要离开我，也不要让我离开你。 好，我不会离开你，也不会让你离开我—— 马路在瓢泼的大雨中狂叫：
明明，我心爱的深爱的明明， 这是一颗犀牛图拉的心，这是一颗满心爱你的心， 请收下吧，带走吧—— "黄昏，是我视线最弱的时候，一切都看起来那么朦胧；
街上遍地走的都是美女，你就在那个时候出现了， 带着柠檬般的清香，擦身而过的时候，我才发现你哭了... 于是，于是故事就这样开始了——" 我原是个不喜欢看话剧的人，但是最近开始看孟京辉的话剧，
仅两场而已，心灵上的某个地方就被深深地触动着。 看《空中花园谋杀案》的时候狂风大作，温度剧降； 看《恋爱的犀牛》的时候小雨阵阵，极度寒冷... 虽然每次看的时候天气都会作乱，但真的，不枉此行—— 《空中花园谋杀案》中感动的除了演员全身心地恣情的表演，
还有那种将爱情、亲情、友情连串在一起剧情设置。 喜欢里边集具表现力的音乐，喜欢那种张弛有度的节奏感。 "关于那些，我说过的爱你；现在想来，不胜唏嘘；
关于那些，曾说过的爱恋；现在想来，已成过去..." 拉着阿季还有英英，就那么坐在那看，看到泪流满眶，
然后互相嬉笑着，擦掉眼泪，给演员报以雷鸣般的掌声谢幕—— 生活其实就是一场场话剧，有的有结局，有的留下伏笔让人慢慢去品味。
感激，一切经历过的；那一切经历过的，就都变成了感激—— P.S:
为看一场话剧，感冒又加重了... 躺得我骨头都快软化了...头晕晕的...好冷...
WF还有Sun说，真是奇怪了，你怎么没事老生病？ 小病不断，大病不来嘛，生活总是需要公平一下的不是么？ 周六看见了M的小儿子，真可爱，眼睛忽闪忽闪的，就那么直直地盯着你看—— 29 oktober 人生第一单清晨回到家就倒头大睡。
半梦半醒之间，接到同学来电：“你在哪儿呢？M的儿子周六满月，你来不？是儿子啊！！！”
嗯，在家睡觉...周六...能不能推成周日啊？ “是他儿子满月！！大姐~” 嗯，嗯？都生了！！好...等我睡醒了再说吧~ 昏昏沉沉，似梦非梦。
还能感受得到昨夜温泉水流动时的惬意，还能感觉得到客户那边质疑的提问。 我的人生第一单~唉~
要不我学个设计去得了，再好的创意，再好的传播策略，跟不上风的设计...TNND... 挑灯夜战不分昼夜的那些个时间，算了，至少只是某部分客户不满意... 谋事在人，成事在天。
要赶紧想出下一步的解决方案才对~ 有些客户就是土，那就给她“土”的吧~ PS:
终于明白离开Assyria的原因：缺乏那种运筹帷幄的感觉。 在BICC的五昼夜，虽然轮周儿转，顾不上吃饭睡觉上厕所， 但是那种成就感、满足感，以及解决事情的潜在能力被无限放大的感觉... 让一切都不成为问题~ Yeah! That's it: I can handle all of those things! 15 oktober 漂流瓶工作漂流瓶
明天开始写交接报告，终于可以走了。 以前的Mitamins，走走留留。
现在的Assyria，留留走走。 在鹏润的时候说要回到朝阳门，回到了朝阳门才发现， 一个道不同，一个志不合，都只是暂留之地。 那些熟悉的早就不在了，剩下的也都只是暂时的驻留。
以前欣赏的人文气息，老板不再需要。 现在的满身商业铜臭，非我所愿。 不想再做被留下的，最后的那个。 再多的才华，再多的想法，都不想贡献于此。 So, resign, goodbye—— 说辞职和说分手一样，说得多了，就成真了。
去意已决的我，终于如愿了。 也许以后的某个时刻还会想起在Assyria的日日夜夜, 但也仅是如此而已了吧？毕竟辞职和分手还是不一样的。 换个环境，重新开始，
还有那么多的未知领域等待自己去发现开拓， 舍弃的放下的，都一定是为了更美好的到来！ 我们没有怎么了，只是更加了解相信自己了——
感情漂流瓶
Creamy来电话，说今天晚上加班； 说自从搬回家就没有加过班，忽然想起以前加班他都会来接她一起回家； 说看他没在线，便用知道的邮箱密码看了他的邮箱， 看见了不该看的，那个代替她的女孩的照片，看见了他用泰文给她起的昵称， 然后她就心痛了，眼泪叭叭的—— 她说她不想回家，想在外边逛逛，她想不通：
他怎么可以，才两个月不到就找了别人。 五年的感情，都不如别人的一时新鲜... 他怎么可以，还若无其事地告诉她也正好想给她电话， 她居然还会给他寄她们餐厅的代金券，只因为他说这月都交了房租没钱了... 他怎么可以... 阿季，他可以的，不止这些，还有更多更多，他为什么不可以？
结束了，就是结束了。 那些用铅笔写的爱情故事，总是可以被轻轻抹去的... 还记得当初你笑我在教堂的台阶上哭，骂我为什么死七白咧非得在圣诞去那个城市...
咱们是那么的相似，不管你承认不承认。 一次放一点点，好么？别为难自己。
中国最不缺的就是人，那么多人都在等待别人给予幸福，为什么我们自己不能对自己好一些？ 我们不需要怎样，只是要更加珍惜和爱护自己—— 11 oktober 造梦人的风险十一期间约朋友在1949谈事情，他说其实我们每个人都是一个Dreamer，
不同的是有的人坚持把梦想变成了现实，他们成功了； 而大部分人只是随便想想，连空想家都算不上。 现实和理想仅一步之遥，关键在于你是否愿意承担所有的风险、有这个决心去实现~
原想着最多2个小时就能聊完的内容，天马行空地谈了3个多小时...
其实也没有什么相见恨晚，也没有什么推心置腹， 就是彼此增进了解，他在摸我的底儿，而我在了解他的能力。 一个新鲜的尝试，总是会伴随着不可顾及的风险。
我不怕风险，我怕的是没有人愿意尝试。
将乙方甲方化，做自己品牌的活动；这是个值得赞赏的创意。 一直以来，公关公司和众多广告公司在乙方的蛋糕上争得你死我活，矛盾只是因为双方都是乙方。 如果公关跳出来，变成甲方，不再附庸在任何甲方的挟制下...那就是不可估量的市场~ 世上总是需要第一个吃螃蟹的人和第一个吃蝎子的人。
如果走错，无外乎另辟天地从头开始。 我还有时间可以挥霍。 身份证上的年龄总是走在实际年龄前面，今天它都25岁了——
也许明天就是梦开始的地方吧？ 一直以来，很少在这里谈自己的工作。
每天在忙的那些表面冠冕堂皇的事情， 熟悉的人都能看见，不熟悉的人也没有必要知道。 一直以来，只要是亲属问你现在做什么工作啊？
无外乎一个回答：广告活动。 他们理解不了公关这个行当，虽然这是和IT行业同列的十大朝阳行业之一。 他们传统认为的公关，就是利用非正常手段攻关，或者N陪的代名词... 而实际上，我们是一群调动和平衡公共关系的社会思想者。 我们为客户提供的是思想，创意，还有就是市场风动的先机掌控意识。 我们外表上看着衣着时尚风光，出入各大高档会所酒店，辗转各大机场城市； 而实际上，每次活动前期后期的各个环节安排，各方资源调动，出差在外24小时不间断地夺命Call，Email... 每一样，都是外人看不见的辛酸~ 我们常常在客户面前口若悬河，灵思溢彩，八面玲珑； 而生活中好不容易在家休息的时候，就只想“宅”在家里享受安静—— 外人只道我们是一群通才，聪明得吓人的人， 而忘了实际上我们也只是普通人，只是行业所限。 我们每一个人又都不仅仅是普通人，更像追梦人，
喜欢到处走动，去发现和尝试新鲜的事物。 我们每到一处，或空旷的平地，或奇特断尾的建筑，便开始幻想： 这里适合搞什么样的活动，请些什么样的人参加，灯光怎样，现场布置怎样... 然后碰到合适的客户，也有共同的意向，便开始构建别人的、自己的梦。 嗯，应该说我们是造梦人。 而我的最大的梦就是，让世人知道并了解，
公关这一行业，真的是个伟大的行业。 做这一行的人，牺牲了自己，在完成和点缀着别人的梦。 Jimmy说，我们会将以后自己办的活动录成片子，和电视台合作，希望早日成功！ 这样大家就能够清楚地知道我们公关人的背后故事—— 07 oktober 越单纯越幸福王筝、走动、书，十一放假八天的关键词。
听王筝的歌还是从大学时电台上听到的《我们都是好孩子》开始。
然后在百度年会上，一个朋友把他仅有的王筝的专辑送给我。 当时只是觉得这是个声音清透，才华横溢，心灵澄净的小才女。 专辑上每一个字，都是那么熟悉，却又那么不可再追忆... 直到她和水木的那首《没有人比我更爱你》唱到音乐排行榜的榜首，
才发现，几年没怎么再听到消息的她， 已经低调地一飞冲天了。 还是她，那个灵性跳跃却又恬静可人的样子， 却开始讲述每个人骨子中或多或少或期盼或难以忘怀的点点情节。 她唱《幸福的折磨》，唱易逝的爱情，
“用铅笔写的爱情故事 可以轻轻抹去 用鲜花建满的房子 忽略拥抱的意义 寂寞是轻描淡写 爱情一直在经过 有人忘记 心酸往事 也忘记 怎样开始” 她唱《对你说》，对新生女儿的种种疼爱和焦虑，
“你也会爱上一个人付出很多很多 你也会守着秘密不肯告诉我 和你一样我也不懂未来还有什么
我好想替你阻挡风雨和迷惑” 她唱《越单纯越幸福》，唱流失的童真和世间万事的善变与惶恐，
“越害怕 越孤单 谁的付出多一点 越躲藏 越相爱 越怕输 越长大 越怀念 少年时有多勇敢 骑单车 摔多痛也笑着哭” 这个抱着做一辈子好孩子心态的大娃娃，已经彻底长大了，
有她幸福的家，才华展现的舞台， 关键是，永远恬静的心灵和对待生活狂烈热爱的态度。
喜欢王筝，不仅仅是因为她那些能够听到心底的歌，
更因为她对生活积极的态度和敏锐的洞察力。 29 september 别，只是瞬间的事繁忙啊，烦忙啊，我应该算是史上最忙最累的快离职人员了,
拖拖拉拉地没有明确答应我能离职的准确时间外，还没完没了玩命用我... 这也就是姐姐我重感情和是真的想歇一段时间，要不两头忙非累吐死不可~ 不过其实这种工作的节奏我早就适应了。
哪天准点六点能走的话，还非得习惯性在办公室磨蹭一个小时， 写写文章，浏览网页也好，就是非要磨到晚些回家。 真的走了，也会有不舍吧？ 聚散终有时，工作又何必给自己那么多的不情愿，随缘吧~ 上周出差到广州，那个火树银花的城市。
问了出租车司机，三月份看见的那些个难以忘怀的印象原来全是木棉。 高高的树，清理的花，骄傲却也不失端雅与清暖。 如果说，我不喜欢广州这个城市，是因为这里怪怪的人，慢腾腾的办事效率； 那么我喜欢这座城市，一定是因为，这个城市种满木棉，使得它不像其它一线城市，充斥浮躁与浮华。 小赛车很荣幸地成为第一个和我结伴乘飞机的男士。
赶飞机前去国医堂给他送公司发的月饼——太阳从西边出来了，居然发了每人一盒月饼！！ 见到了他爸，很和蔼，临道别的时候居然说什么“玩得愉快”... 周爸爸，我们是结伴出差做活动，不是玩啊~~ 要不是他姥姥病了在国医堂看病，谁大早上临上飞机前还坐地铁绕半个北京就为送盒月饼...
对小赛车说，你得珍惜和我相处的美好时光，
等你赛完车回来，就看不见我坐你旁边喽，那时你一定后悔莫及没有对我更好一些。 然后飞机上我叽叽呱呱地说个不停，这厮倒好脑子反应慢，总需要一段时间来消化，最终把我也给说着了... 坐飞机的前两天，促成了小赛车和Creamy的第一次相约吃饭——虽然我充当了个千瓦灯泡。
只是希望阿季快快乐乐的，想只要有人能让她忙得顾不及想过去，她就一定可以过得比我好。 而小赛车比较简单，和他在一起可以打嗝放屁，肆无忌惮； 然而却失算在这厮从来就不知道怎么追人，都是别人追他~ 随便吧，随缘吧，造化吧—— 呃...说回广州。
到达广州当晚利用晚上进场搭建前的两个小时，和小赛车在上下九步行街逛了半圈儿。
之所以是半圈儿，是因为时间实在是太紧了：从中信广场到那儿，来回打车就用了一个小时！ 而且晚上七点半到八点，在天河体育场旁打车简直就跟做梦一样，太难... 喝了个双皮奶，再陪他Bargain了个大短裤——如果他平常做事的速度能跟飙车媲美，那就完美了，可惜唉~~ 然后就被皮总电话摧回酒店了... 广州的夜很温和，没有北京的叫嚣，也没有上海的张扬。
听司机说，中秋的时候，广州人会相约去爬白云山寓以庆祝。 相比较而言，北京也就吃吃月饼，串串亲戚，约三俩好友逛街，还真是很少有因为某个节日相约去爬山的... 人情味儿还挺浓~ 对阿季说，就把过去当成是一场连想都懒得想的梦，
他扔得那么容易，你又为什么还要羁绊。 前面那么宽敞，那么明亮，别回头，别左右。 我都走过来了，连男人都戒了，你也一定会很幸福很幸福； 我会把身边备用的、很好的资源全都介绍给你，咱不愁嫁~ Just if u wanna... 20 september 跨过去就是海阔天空我在雍和宫地铁站几千次地回头张望，
直到扭伤了脖子也始终不见你熟悉的身影；
于是，为了我受伤的脖子，
我决定不再回头了——
你这道心头坎，跨过去，才会看见海阔天空——
这回，我不会再骗自己... 18 september 懂得今夜不回家。
和Creamy在MIX点的一种酒，喝之前需要在红酒杯中用火机点燃表面，微微加热； 火焰是幽兰的光，配着酒的黑色，透着一股子魅惑。 然后再倒入口杯中熄灭，闻起来是一种暖暖的感觉，有浓巧克力的味道，很香很香； 待入喉便是一种烈酒的辛辣，从耳根向外冒出它的张狂与霸道。 随着此酒温度的降低，酒性越烈。喝到后来，连嘴唇碰到之处都是一种冷冽的拒绝。 一如恋爱，开始时很温馨美妙，随着感情的降温，就越发显示之间的蛮横与孤傲，到最后剩下的仅是凄楚别离的味道。 今夜回家否？拜倒在此酒创造的感触之中，又如何能回家？ 对于酒，我向来浅尝即止。理由只有一个，没有酒量，一厅啤酒喝下去运动剧烈了也会吐得稀里哗啦；
但同时无论喝下去什么酒，一个小时内不会出现酒后症，所有的呕吐、头晕目眩等症状都是一个小时后的事情。 所谓酒史估计也只能从去年丽江陪客户吃饭开始算，当时傻不垃圾地喝了两瓶百加得，还美滋滋地在丽江古城里瞎转悠； 待打车回官房别墅，就吐得稀里哗啦，眼泪鼻涕，头痛欲裂，趴在马桶上半天没动，想死的感觉都有。 那时候就一个概念，酒这东西，以后还是别沾了。 然后再开始喝，就是去年的圣诞节。
酒到愁肠愁不愁，两瓶不加冰的百加得下肚，所有的烦恼都被抛出脑外，倒头即睡。
梦里亦真亦假，醒来没心没肺。 然后就是在天津，在Cargo，在Solana，在Lucky Street，在三里屯Village，在南京路...
但仍旧是钟爱百加得冰锐，因为它在能承受的酒精范围之内。 某天借小赛车YRIA的香膏，他说嗯好香，有种初恋的感觉。
然后某天，一激动，把Yves Rocher Evidence摔了个底儿朝天，满屋子弥漫着它的味道。 那些过去的该想的不该想的，全都在那时刻飘逸出来... 好友没有从国外回来，再去网上买同款，居然全部缺货。 被人推荐了一款，买回来才发现居然就是YRIA香膏的那款... 一年的时间，改变了什么？什么又没改变？
在懂得那些名牌、夜店以前，难以理解的这些诱惑，渗入生活中以后，你不还是你么？ 也是，人都不在了，香水又为什么非得坚持？ 对Creamy说，我想要的东西我不会放弃。
可是却忘了真正决定的因素不在放弃不放弃，而是当你想要的时候，你还有没有选择的权利。 人生最难的就是在合适的时间做对正确的选择。 注定有些时间，有些事情，你不能迎面，就只能避过...
2月13日，情人节前一天晚上。未归。 和Daluway、Creamy一起，在Cargo和糖果KTV中度过了彼此的单身情人节之夜。 第二天清晨，黑着眼圈从东西十条地铁回家倒头就睡， 醒来上网看见某某人给别人买了天长地久的水晶球...
9月8日，百年不遇的好日子前一天晚上。未归。
和Jiney、Creamy一起，在MIX和糖果KTV狂吼一夜。 凌晨四点，网上碰到远在瑞典的Ling，问我在哪儿，我说在外边唱歌， 她说Space给我留言了，这么长时间了别为难自己。 我说嗯只是想让自己忙碌一些累一些，就会少想些了。
然后看着身边呼呼狂睡的Creamy，才发现， 尽管我们俩走的路不一样，却大致结局是一样的。 初中的班主任真是太先知了，竟然那时候就知道我们俩相似。 05 september 生活就是工作 工作就是练爱“辞了职，分了手，剪了发，了却身外事...”
这句话，用了一年的时间，终于逆时针完成了。 对M说，我想了想，即使再等三个月，让我升到SAE，我还是会辞职。
不是工资的问题，而是环境和长久的问题。 环境上，头儿更喜欢组织架构是倒三角的话，留着我也没用； 长久上，已经处于厌倦和枯萎状态的我，虽然职位上升，脾气和耐力却在贬值，于我不利... 我需要新鲜的空气使自己重新活起来~ 一直说，工作和恋爱是一样的。
同样是花心思，同样求肯定和回报，同样会成功欢笑，委屈落泪。 但又如何呢？ 等了他八个月，却轻易地被他后来的不肯定给摧毁了坚持的信念； 让我再等三个月，就给我升职涨工资，你说我该等么？我能信么？ 工作也许更该像是练爱： 需要不断地练习，辗转对象，吸取经验，才能处于不败之地。 信不信都好，反正早就想离开了，想辞职的心已经一年多了... 而等待... 我再也不会为任何人、任何事去等待—— 坚信，即使失业，即使失恋，也总比失去自己强太多太多——
相信，等拥有一份崇敬心爱的工作，遇见让我坚持、也坚持我的他，我就一定开始蓄长发~ 31 augustus 松仁瓦饼多乐之日的松仁瓦饼，香香的，脆脆的。
还记得是在五道口的大街上，冬风阵阵地吹在脸上生疼生疼；
你穿着Jack J的黑色大衣，闪着总是满是光芒的小眼睛为J挡风。 J告诉你鹏润楼下也有这么一家店，好吃的饼干，喜乐的名字； 最喜欢里边的松仁瓦饼，咬起来脆脆的，甚至能听见心跳的感觉，要和喜欢的人一起吃。 于是你便送给了J一盒，扁圆透明的盒子，映出期盼的脸庞，那时一盒十二块。 几个月后，J去那个城市看你，带着松仁圆饼，
你背着她把那一盒吃了个精光，嘴里还念念有词， 说哪有多乐之日的松仁瓦饼好吃，回去后我们再买... 今天，和朋友吃饭路过国贸，远远看见了多乐之日，
推门进去，已经涨到了十七块一盒的松仁瓦饼，握在手里，轻轻地, 连包装也换了，不再透明地能照出欣喜的脸蛋。 买了一盒装进包里，莫名其妙地溢出眼泪，
没有了你在身边，也没有了熟悉的松仁瓦饼， 还剩下12页的日记本，迟迟不肯将结局写下去， 就怕写完再也不能拥有关于你的回忆—— 可是又何必？
Creamy和相恋五年的朋友分手了，尽管心里还爱，可是却能高调地说要再恋爱， 为什么你不能？你那14天的爱情究竟算什么？ 忘不掉松仁瓦饼，只是因为那是唯一可以和喜欢的人一起吃的能听见心跳的东西； 放不下你，只是因为只有你曾是唯一将J捧在手心而J又终于愿意舍心托付的... 08 augustus The One地铁上，看见一个人的环保布袋上写着：The only one promise that stays. Y同学最近分手了，和她两地相恋四年的男友，因为对方要出国留学，他怕她为他付出太多。 一直没有对她说，也许他早就打算分手了，与出国无关。而她只是纠结。 不一样的人物，一样的结局。 出差在外那段时间，和新认识的一位朋友隔着几千公里每晚都能聊到清晨。 另外一个朋友，追问我MSN签名的意思。 快餐的时代，连爱情也变得廉价。 01 augustus 温暖如床在外边漂了一星期，昨夜终于回到了自己的小床上。啊，舒服！
自认为是个很随意的人，不会很挑剔，唯床和枕头例外。
偶尔的工作需要，出差在外，睡在陌生的床上总会辗转反侧，很少有令人舒服的... 威斯汀的床较矮，每次都怀疑是不是就放了个床垫在地上；
华美达的床软硬不匀，起床的时候就会觉得是不是前晚梦游有去爬山； 锦沧文华的标间，两张床几乎是挨着的，独立的同时，难免让人有种被睡的感觉... 这次在深圳住了回万豪，传说中床最有特色的酒店。
迫不及待地放下行李冲进去——WK,距地九十公分的大床!
爬上去...柔软及舒适度倒还可以...难得入眠~ 问酒店销售，你们的床怎么那么高啊？ 这厮无比自豪兼牛X地回答：这就是万豪的特色！
然后我脑子里开始想一些不该想象的情景... 关于酒店的床的事情，曾听过一个很美丽的故事。
传说有一位英国的富家小姐住过某世界上最早的奢华酒店后，因为太喜欢那家酒店的床了，后来终身都住在那家酒店； 而酒店方面，也因为那位小姐生前很喜欢紫罗兰，并常常将爱慕者送来的紫罗兰摆满房间，在其仙逝之后，将其房间风格保留，并请专人设计了相关的房间内饰，还以那位小姐的名字冠名该种房间聊表纪念。
该酒店集团不久前在上海人民广场倒是新开了一家，叫扬子江朗亭。北京的年底开业，在朝阳门...
扯远了~
一直不明白的是，为什么所有酒店的床上都要放那么多的枕头，而且没有一个软硬合适的。 偶然一次，看见一个较小的红色枕头，枕上去，很舒服，整晚安然； 第二天早上与人谈起，被告知居然是沙发靠垫...
床或枕头，都映示着一个人最私密的喜好与习惯；
天涯亦泊，却终究是在寻找最适合自己的那片温暖。 30 juli 人泊海上本周行程异常紧凑，先是深圳，然后上海，人泊江湖，命悬海上。
日记本还差13页就写完了，也还就剩13次可以在那里有等待的心情。虽然知道只是空盼，可还是会盼，哪怕会伴随着钻心的痛，紧不放手~ 你永远都不会知道。
每天都凌晨两点后才睡，然后四个多小时后自然醒，开始新的一天。忙碌，却来不及体会孤独。
见了Elite的Victor，较两年前的他，沧桑了许多。但是他们做活动真的好轻松，真拽~
在深圳机场滞留了三个小时，不断地做梦，不断地听到熟悉的音乐…真是活该，自己咒自己，弄得飞机都延误了~
听了Daffie的其它歌，还不错，自弹自唱的guitar，校园民谣的感觉，非主流。
2009年9月9日，Deadline，饮下孟婆汤，定渡奈河—— 人这一生也不是非爱情不可的。 21 juli 练爱对象一直以来，在他面前，都是感情的乞怜者。 对他的感觉以为已开始慢慢释怀，关于他的消息却一遍遍地传来…
他回来了，他生病了， 他腰闪了，他躺在家里什么也不能做…
可是，为什么要告诉她这些？ 这与她有关么？ 一厢情愿地觉得她应该知道，她或许会有所行动。 可是她凭什么要再付出，她又有什么身份要去付出？
她只是他的练爱对象。 他不想见她也不再爱她也不想念她。 而她，也不会再做感情的乞怜者， 将自己破碎残缺的自尊放在他面前乞讨， 也不会再做绝望的忧郁狂， 保护好那卑微仅存的自傲是她现在坚持的唯一…
不想见面，不会见面，永不见面，永不相连， 付出再多对他的关心，都只是他鄙夷的负担； 凝结再多对他的想念，都只是他过眼的云烟…
她仅仅只是他曾经的练爱对象， 他们最终，无恋，无联，彼此无关。 12 juli 蜕—Exuviation当凡人即将接近上帝福照的时候，恶魔悄悄地提供来到身边。诱惑他，给他美食锦衣，良辰美景，问他是否愿意在漫长艰辛的旅途中休息一下，他会给他一切想要的。 凡人看着美丽的恶魔，想着经历的那些欢笑与痛楚：有他不舍的舍掉了，有他珍视的破碎了，亦有他永生忘不了的种种唯一…而面前的呢？却是一条依旧充满荆棘的道路，前路不明—— 然后，凡人对恶魔说，谢谢你，那些的美好我十分想要，但我不能停留，也不能回头，我必须走下去，虽然面前的是荆棘坎坷，那些过去了的何必强求。 于是，凡人踏上了上帝福照的圣地。
她也像凡人一样，拒绝了诱惑。 和Cindy还有Sun在Lucky Street聚会，坐在Nashville的窗边，胡侃穷聊，才发现自己原来没变，依旧是我，自信，骄傲。 回去的时候，Sun说，他回来了，你想见见他么，我经常和他电话，如果你想，我可以… 她第一次断然地拒绝了。这于她来说是个多大的诱惑啊。曾几何时，她日盼夜盼着Sun能主动提出帮他们缓和关系，甚至在脑海里构想过很多个和Sun见面的时候，他也被约来。可是没有。大半年过去，她也从未像Sun提过需要这方面的帮助，她不要被要求来的东西。 可是昨天，面对Sun的突然提问，她突然间就明白了，爱一个人不一定非得见到这个人，爱是自己的事情，与他何干；而恨，终究太难、太累，她越来越懒，又哪有精力去恨他。 虽然想到那些还是会有痛，可也有快乐。她已经能将快乐和痛苦分离开来，快乐是Wue带来的，而痛苦只是因为他不在了，他终究只是WB，不是她的Wue… 既然Wue已经永远不会再现，不如不见。她不会痛，亦不会有怨。而现在的他终究是与她无关的人，何必再见——
Ju，你做到了，真棒！ 26 juni 未央那时候云淡风清，我们还都相信爱情…
持续的高温，终于中暑了。 在家躺了一整天，不断地沉睡沉睡，做梦做梦。 醒来，觉得经历了好多，却又什么也记不住。
也许我的这种基调也就这样了，有点小绝望又有点小骄傲。 人到了某个年龄阶段，真的就不得不对某些事情开始妥协。
曾经以为什么都能解决的壮志， 曾经以为不是很遥远的梦想， 曾经以为一定会等到的幸福… 没有了雄心去挣扎， 没有了心境去规划， 没有了耐心去翘盼…
所谓未央，没有到很晚很晚的时候，亦没有到恰到好处的时候。 只是那么接近尾声地悬着，悬着。
相信命运么？第一堂哲学课上老师问的问题。 三种答案：相信；一点不信；不完全相信。 而那时候棱角分明的我，选择不信——
然而命运就是如此弄人，在梦里给你一切昭示，让你亲历，却又让你记得那么模糊。 梦里去过的地方，经历的喜怒哀乐，见到过的人，经历过的事情， 在很久以后真的出现，你却早已忘记；等真正想起，却已然成为过去——
一切美好和极度悲伤的东西都只有一次机会，然后你能挑选就是所谓的未央， 不多不少，不爱不厌，不失去不获得，不刻意不疏忽… 然后，平淡一生。 没有云淡风清，没有相信爱情—— |
有生命的文字映射出淡淡的忧思~
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